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Comment déféquer dans une Coupe

Publié:2012-07-19Source: général
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Trois méthodes: Maîtriser le TechniqueDoing l'Acte OutdoorsDoing l'acte intérieur

Soit votre toilette est cassée, vous êtes dans les bois et pourtant ne peut ébranler le désir d'être quelque peu civilisée, votre colocataire monopolise toujours la salle de bain, ou vous êtes juste ennuyer avec vos options excrémentiels quotidiennes. Ou, vous le savez, votre médecin vous a dit. Quoi qu'il en soit, la demandé de personne. Et avec un peu de préparation, on ne devra savoir! (Sauf si vous visez pour une bonne histoire du parti plus tard, bien sûr.)

Étapes

Méthode 1 de 3: maîtrise de la technique

1

Si vous êtes assez chanceux pour avoir un disponible, faire usage de ce squat sur ​​une toilette.; il est pas la meilleure idée pour obtenir excréments sur le sol. Vous pourriez merde en position debout, accroupi, mais est un peu plus facile sur vos entrailles et plus naturel, aussi.

Si votre médecin vous a donné un "chapeau" asseoir entièrement sur la toilette de garder le chapeau d'aller n'importe où.

2

Placez vos matériaux. Si vous allez au large des ordres du médecin, ils vous ont donné probablement un "chapeau", tasse, et une pelle. Vous aurez besoin tout à la main. Voici ce que vous devez:

Si vous avez reçu un "chapeau" - qui est une merde-catcher entonnoir-esque - placer sous vos fesses, entre vos joues et les toilettes, un peu comme un protecteur de siège de toilette.

Si vous avez reçu un chapeau, placez la tasse à proximité. Si vous étiez pas, maintenez la tasse sous vos fesses soit entre vos jambes ou autour de l'arrière - selon sent le plus confortable pour vous.

Si votre médecin vous a donné une pelle, avoir cette proximité, aussi.

Et si vous voulez être hygiénique à ce sujet, mettre sur une paire de gants en caoutchouc ou en plastique.

3

Allez-y. Assurez-vous de viser, réajuster si nécessaire. Si vous utilisez un chapeau, ce ne sera pas un problème - il va attraper tous. Mais si vous êtes tout simplement en tenant la tasse en dessous de vous, aller lentement et de repositionner votre main au besoin. Vous aurez probablement pas besoin de l'ensemble acte - juste un échantillon doit faire.

Assurez-vous de garder la main sur le chapeau, si vous utilisez un. Vous ne voulez pas tomber dans les toilettes! Tout ce travail en vain.

4

Mettre le couvercle et nettoyer la tasse. Vous voulez vous assurer que l'eau ne pénètre dans les excréments, afin de placer le couvercle et, à Dieu ne plaise, il ya toute poo sur les côtés, essuyez-les avec une serviette en papier. Avec hermétiquement le couvercle, vous pouvez l'exécuter sous l'eau si les choses ne vont pas trop bien.

Si vous avez un chapeau de papier, vider simplement le contenu a attrapé dans la tasse et de disposer du chapeau.

Méthode 2 de 3: Faire l'acte extérieur

1

Obtenez une tasse. Parce que de déféquer dans une tasse sans que l'on serait très difficile. Espérons que le rouge tasse de Solo est à portée de main, mais si non, le pire arrive au pire il ya une poubelle à proximité (si clochards peuvent le faire, si vous le pouvez). Essayez de ne pas voler une tasse sur une table de restaurant ou se promener dans des maisons si vous pouvez l'aider. Vous caca dans une tasse ici, ne cherche pas à se faire arrêter pour vol ou effraction.

Une tasse de taille moyenne est la meilleure. Autrement dit, à moins que vous pouvez dire que ce ne sera pas suffisant. Et le plus large bord, le meilleur. A, Coupe élancée est juste un défi inutile.

Si vous voulez garder la tasse, le remplir avec un peu d'eau en premier. Cela permet de garder votre poo de tacher les côtés. Vous verrez que la réflexion prospective ici dans ce type de situation est d'une importance capitale.

2

Trouver un endroit isolé. Juste parce que vous caca extérieur ne signifie pas que vous êtes un animal! Tu ne vas pas aller juste colon quilles à l'air libre, en laissant votre marque sur le côté de la route. Oh, non, non, non. Vous allez trouver une belle place civilisée et Dang, vous allez nettoyer après vous-même lorsque le travail est fait. Donc, trouver un endroit où vous n'êtes pas facilement visibles, où l'on ne surgira sur vous pendant que vous êtes encore pendantes.

La baisse de la chance de passants, le meilleur. Si vous êtes dans les bois, super! Optez pour quelque endroit a la meilleure vue. Mais si vous êtes en ville, tissage votre chemin à travers les ivrognes et le quatrième foule de repas, vous pourriez avoir besoin pour trouver la ruelle sombre moins visible et, ainsi, souvenez-vous de cette histoire pour plus tard.

3

Préparez-vous dans un certain nombre de façons, vraiment -. Physiquement, spirituellement, hygiénique - mais surtout mentalement. Il n'y a vraiment pas de retour à partir de cette. Assurez-vous de prendre ces mesures nécessaires:

Déposez trou, assurant que vos vêtements ne sont pas dans la ligne de feu. Porter une jupe? Génial. Il est comme vous avez vécu toute votre vie préparé pour ce moment même.

Déterminer si tenant la tasse ou le poser sur le sol est votre meilleur pari. Si vous pouvez apporter le «terrain» de vous, encore mieux (qui est, soutenir la tasse sur un objet de quelque sorte).

Si vous pouvez, couvrir vos mains. Si les choses tournent mal, vous aurez envie d'être à portée de main sans couvrir vos mains dans ... muffin prairie.

4

Faire l'acte. Vous savez comment fonctionne cette partie, non? Sinon, eh bien, lecture de cet article peut être pas le meilleur usage de votre temps en ce moment. Mais les bases sont squat, viser, et le feu.

Essayez de garder la coupe en vue. Si un accrochage ou le curling se produit, repositionner vous-même (sans doute un pari plus sûr que le repositionnement de la tasse).

Oh, et vous essuyez. Papier toilette? Une feuille? L'écharpe de votre colocataire?

5

Si possible, mettre un couvercle sur la tasse. Sauf si vous êtes près de votre méthode préférée d'élimination (poubelle, lieu de sépulture appropriée, etc.), vous aurez envie de mettre un couvercle sur elle. Principalement pour des raisons d'hygiène, mais aussi pour l'odeur. Cela, et si quelqu'un vient par et voit que vous avez une tasse pleine de brownie, certains pourraient soulever les sourcils et votre santé mentale pourraient être remis en question.

Il n'a pas besoin d'être un couvercle en soi; juste quelque chose pour couvrir qu'il va faire. Une serviette de papier, un livre, votre veste si vous vous sentez téméraire? Mais savez juste que si vous êtes porteur d'une tasse recouverte d'un couvercle de fortune, cela aussi peut attirer l'attention. Essayez d'être le plus discret possible.

6

Disposer de la tasse. Ah, douce, douce liberté de la honte potentiel se trouve au bout de vos doigts! Enquête sur la zone: quel est le moyen le plus rapide, plus sans danger pour disposer de votre travail? Y at-il une poubelle à proximité? Peut-être un tas de saleté lâche?

Si vous êtes préoccupé d'être respectueux de l'environnement, cela pose un peu un obstacle. Je ne veux pas enterrer votre tasse non biodégradables dans les bois? Eh bien, tout ce que vous devez faire est de vider votre dump out, et de prendre la tasse avec vous. Si tel est le cas, quelques petites choses:

  • Si vous transportez-le, remplissez-le avec un tissu ou une serviette en papier. Vous ne voulez pas les restes du contenu contaminantes rien.

    Obtenez à un puits (ou un appareil similaire) dès que possible. La dernière chose que vous voulez être est porteur matière autour fécale.

    Évaluer pourquoi vous voulez garder cette coupe. Vraiment. Penses-y. Êtes-vous juste garder jusqu'à ce que vous arrivez à l'installation de recyclage le plus proche? Ou êtes-vous garder pour ramener le campeur à utiliser pour votre prochain tasse de matin de Joe? Deux choses très, très différents.

7

Laver. Ceci est l'une des étapes les plus importantes, il ne faut pas l'ignorer. Vous avez déjà votre dignité compromise par caca dans une tasse, alors pourquoi voudriez-vous plus prendre de coups à votre fierté? Espérons que vous n'êtes pas trop loin de désinfectant pour les mains, le savon, ou une salle de bains légitime. Vous vous sentirez comme un être humain à nouveau en un rien de temps!

Méthode 3 de 3: Faire l'acte intérieur

1

Trouver une tasse. Idéalement, celui que vous jamais, jamais, jamais vous voulez boire de plus jamais. Le plastique est clairement meilleur que vous aurez très probablement être le jeter ensuite (... droit?). Une tasse de taille moyenne est probablement idéal, mais seulement vous avez la moindre idée de ce qui va se passer.

Pour le rendre facile sur vous-même, choisissez celui qui dispose d'un large bord. Libérer les otages de chocolat dans ce qui pourrait être ainsi un tube est juste d'avoir des ennuis. Mais là encore, toute cette situation a des relents de celui-ci, alors pourquoi ne pas le rendre encore plus intéressant?

2

Cachez votre tasse Errant dans cette partie avec une tasse vide dans la main peut poser des problèmes. Si vos amis ne sont pas nimrods distrait, ils proposent de le remplir. Au lieu d'essayer d'expliquer sur place pourquoi vous trouverez tasses vides métaphoriquement résonance avec votre style de vie, le cacher que vous faites votre chemin vers votre destination. De préférence dans un sac, mais si besoin est, niché dans le dos de votre chemise ou votre manche.

Bien sûr, si personne ne est autour, faire ce que vous s'il vous plaît. Mais alors, si le autour de personne, vous devrez peut-être vous demander pourquoi vous êtes caca dans une tasse en premier lieu.

Ou vous pouvez simplement dire à tous que vous voulez essayer cette chose caca-dans-un-tasse. Il n'y a aucune raison de ne pas être fier de votre audace.

3

Remplissez-le avec de l'eau de sorte que les excréments ne tacheront pas la tasse. Vous ne voulez pas quiconque de trouver votre tasse et de voir les taches de merde à l'intérieur, à droite? Beurk! Pas une option? Ensuite, prendre un sac refermable et mettre à l'intérieur de la tasse. Ouvrez-le et l'aligner comme un sac poubelle. Regardez-vous être tous les débrouillards!

Si vous utilisez de l'eau, le remplir à mi-chemin. Votre poo sera compensé l'eau et la dernière chose que vous voulez est de débordement le brun partout. Mais bien sûr, évaluer vos intestins. Combien de cette coupe pensez-vous que vous aurez besoin de prendre soin de l'entreprise?

4

Trouver une zone isolée. En supposant que vous n'êtes pas seulement faites cela pour des coups de pied et il ya des gens autour, vous savez. Trouvez un endroit où vous pouvez prendre un moment pour vous (et votre tasse) et de commencer votre détente, aventure cathartique dans le domaine de la non-standard, à l'extérieur, la boîte-intestinale de presse.

Et, juste pour le dossier, sur un plancher de tuiles ou de bois est votre meilleur pari. Je dois préparer pour le pire des scénarios et tout. Si vous ne le faites pas, Comment nettoyer Dog Merde Carpet sera le prochain article wikiHow vous devez lire.

5

Réglez votre tasse. Si possible, réglez-le sur une grande serviette en papier, journal, ou quelque autre matériel jetable au cas où les choses vont plus mal tourné que ce qu'ils sont probablement déjà. Si vous manquez, au lieu d'avoir à nettoyer le sol dans un throwback malheureux de votre hotte infantile, vous avez juste à Wad quelques papiers et de gérer les jeter sans que personne de poser des questions.

Voulez-vous la tasse sur le sol? Eh bien, la place de cette partie de vous. Si vous pouvez obtenir de plus près (par étaiement sur une boîte ou quelque chose), il ya moins de place pour l'erreur. Mais où est le plaisir dans tout cela?

6

Allez-y! Le temps que vous avez attendu. Abandonnant toutes les attentes de la société et juste prendre un moment pour être vraiment humain. Il est beau dans son propre droit, si vous pensez à ce sujet (mais pas trop longtemps). Alors que vous êtes assis là à contempler la complexité de votre existence, squat, poussée, et essuyer. Et essuyez bien, parce que vous ne voulez pas être rappelé de cet événement plus tard. Au moins, probablement.

Si possible, avoir des serviettes en papier supplémentaires ou des lingettes pour bébé à portée de main. Vous serez surpris de ce refuge qu'ils peuvent offrir dans votre temps de besoin.

Gardez un oeil sur votre tasse que vous visez. Vous avez fait cela pendant des années, de sorte que vous ne devez pas vraiment une excuse pour manquer.

Si vous ne manquez, nettoyer immédiatement.

7

Couvrez votre tasse Maintenant vient la partie amusante -. Errant à travers votre environnement avec une tasse pleine de guano sans se faire attraper. Ou totalement être capturés et aimer les réactions de ceux qui vous entourent (parce que ça va aussi [dans les bons cercles, qui est]). Mais vous aurez probablement une meilleure réputation si vous allez incognito sur celui-ci, afin de couvrir votre tasse. Un couvercle, une veste, un magazine, peu importe. Les moins de questions que vous avez à Field, le plus facile votre journée.

Et votre nez vous remercier, aussi. Voilà probablement plus important.

8

Vaporiser la chambre avec rafraîchisseur d'air. Assurez-vous de vaporiser chaque partie de la salle, parce que l'odeur des matières fécales ne connaît aucune limite. Même si vous ne soyez pas pris au cours de la loi, vous ne voulez pas les soupçons découlant de votre comportement négligent après le fait. Et si assainisseur d'air ne sont pas disponibles, optez pour un spray ou deux de Cologne ou de parfum.

Mais ne pas pulvériser. Il est comme protestant trop - ajoutant l'odeur supplémentaire pour la salle peut alerter les soupçons ainsi.

9

Accédez à la salle de bains. Fournies il ya une toilette qui coule là-dedans, bien sûr. Déverser le contenu de votre tasse dans les toilettes et se rappeler de rincer! Sinon, il est tout ce travail en vain.

Si la salle de bains n'a pas de toilettes de travail (peut-être pourquoi vous déféquer dans une tasse en premier lieu), passer directement à l'élimination.

10

Débarrassez-vous de votre tasse. Sérieusement. Voulez-vous vraiment à garder? Sera-ce vivre pour toujours dans votre mémoire comme la coupe de merde et vous apporter de la joie quand vous regardez vos invités boivent hors de lui? Honte, honte. Ne pas être cette personne - il suffit de le jeter. Et enterrer un peu à la poubelle si vous vivez avec d'autres - une tasse sur le dessus de la poubelle (si elle est une question réutilisables) pourrait amener demande.

Rincez d'abord si, bien sûr. Si il n'y a aucun résidu, il pourrait commencer à sentir jolie immédiatement.

11

Lavez-vous off. Après tout ce travail, tu dois finir droite. Lavez vos mains avec du savon et de l'eau en profondeur, en prenant dans cette expérience révélatrice unique que vous cultiviez juste pour vous-même. Chanter joyeux anniversaire, entrant et sortant entre vos doigts, note cette expérience contre vos nettoie l'intestin standard. Échelle de 1 à 10, 10 étant le meilleur jamais, comment ça va?

Pas à proximité de l'eau et du savon? Ensuite, essayez vraiment dur de trouver un désinfectant pour les mains. Matière fécale est pas quelque chose à vous soucier plus tard, même si vous avez vous-même relégué à caca dans des tasses.

Conseils

Gardez les tissus, les lingettes pour bébé, ou d'autres matériaux hygiéniques à portée de main.

Avertissements

Ne poussez pas trop dur en position accroupie. Ow.

Soyez prudent afin que personne ne vous verra.

Si vous effectuez cette procédure dans votre chambre, et si vous avez un verrou sur la porte, verrouillez votre chambre.

Ne pas obtenir un grand cup.We sont essayant d'être discret à ce sujet; une grande tasse va créer trop de bruit .especially avec des problèmes de diarrhée.

Choses que vous devez

Moyennes tasse (en plastique ou en mousse, idéalement)

Cachette (pour la coupe, pas vous (bien aussi pour vous))

Eau

Lingettes pour bébé (optionnel)

Désodorisant Air

Serviettes en papier

Lavabo

Savon (et d'eau) pour le lavage

[Rédacteur: Admin]
Je vous imagine comme

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